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silina6318

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寶寶生日: 2009-04-12
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爭吵發(fā)生在一堆積木、一個玩偶和兩個小姑娘之間。5歲的莉莉搭了一個城堡，但她的城堡卻搭到了小米過家家的“操場”上。小米拿著玩偶小馬，一下就沖撞到莉莉的城堡上，把它撞得唏哩嘩啦?！澳阊b散了我的城堡!”莉莉幾乎是咆哮起來?！翱赡鞘俏业男●R跑步的地方!”小米也非常憤怒。莉莉一把拿走了小米的小馬，不還給她，小米大聲地喊著：“還給我!還給我!”這時該怎么辦呢?

有的父母也許會想，這時最佳的解決辦法就是：要么沒收小米的小馬，要么警告莉莉到其他的地方搭積木，總之，分開他們，讓他們不要互相打攪，也就不會再繼續(xù)爭吵了。但作為一個有著多年經(jīng)驗的幼兒園老師，我認(rèn)為，幫助孩子們自己去學(xué)習(xí)處理發(fā)生在他們之間的矛盾，要比直接介入去為他們解決、告訴他們具體需要做些什么，會更有效。

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專家說：事實(shí)上，當(dāng)父母們鼓勵孩子自己去想辦法解決他們遇到問題時，孩子通常可能會對處理的結(jié)果更加認(rèn)同和滿意。他們會很樂意、很配合地按照他們“自己想出來的”解決辦法來解決問題，而通常不會出現(xiàn)抱怨或者抗議。的確是這樣的。

　　很多時候，也許我們可以通過大人的協(xié)助，來引導(dǎo)孩子怎么處理他們之間的矛盾。下面就是一些我經(jīng)歷過的有效辦法，推薦給你們。

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不要怒火了事

　　4歲的軍軍正在擺弄他的飛行大隊，每一架小飛機(jī)都是那么精致和漂亮。在一旁看了半天的表弟芮芮拿起了兩架：“我想要兩個!”“不行!那是我的!”“你憑什么不分給我玩兒!”“我說了那是我——的——!”

　　你很可能這樣做：

　　“跟你們說了多少次了?!不要爭搶、不要打架!如果你們不能好好玩兒這些飛機(jī)，我就把他們都收起來，你們誰也別玩兒!”

　　更有效的方法是：

　　沒收所有的飛機(jī)，也許能夠制止他們的爭吵——但只是這一件事、這一分鐘，也許他們馬上還會因為其他的東西、其他的事情再次吵起來。關(guān)鍵就是要打破他們這樣的循環(huán)，讓孩子認(rèn)識到問題究竟出在哪兒。“看來你們之間出現(xiàn)了一些問題?！备嬖V他們問題不僅僅是飛機(jī)應(yīng)該屬于誰或者給誰玩兒，讓孩子們先冷靜下來；同時，這也能留給家長自己思考一下的時間，不至于被孩子們煩得“一腔怒火”，反而起不到指導(dǎo)他們的作用。

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你們坐在一起，讓他們各自說出自己認(rèn)為問題出在哪兒，這樣的好處也是可以使得他們能夠彼此傾聽對方是怎么想的。一旦他們開誠布公了，你可以用一些有幫助性的問題來指導(dǎo)他們?nèi)ソ鉀Q當(dāng)下的問題，例如，“軍軍，你能不能和芮芮一起想出一個不吵架也能解決問題的方法嗎?”如果軍軍說：“那我給他兩個直升飛機(jī)行嗎，那兩個小飛機(jī)我想放在我的飛行大隊里!好嗎?”讓孩子互相商量，取得彼此一致認(rèn)可。

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不要用賄賂的方式

　　4歲半的豆豆正在和小朋友們一起踢球。突然，豆豆喊著就跑到了媽媽面前：“晨晨他踢了我一腳!”而媽媽剛才在和人聊天，并沒有看到究竟發(fā)生了什么。

　　你很可能這樣做：

　　“好了，不要吵了。如果在我們回家之前，你都能和小朋友一起好好地玩兒，那一會兒路上，我就給你買一個雙色的冰激凌!”

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更有效的方法是：

　　賄賂的方式，永遠(yuǎn)不能幫助孩子成長，甚至還會給孩子一種錯覺：即便他們表現(xiàn)不好，也還是能夠得到好處的。因此，這類情況，就一定要找到問題的根源。在這種情形下，通常我們習(xí)慣問孩子：“發(fā)生什么事啦?”但這種問話得到的答案卻十有八九是孩子繼續(xù)重復(fù)他的“噩耗”(例如他被踢了)，或者是他根本說不出究竟。因而，這需要大人首先進(jìn)入細(xì)節(jié)，例如問他：“在剛才晨晨踢你之前，你們在做什么?”孩子就會跟隨你的問題，來提供你可能需要的信息。例如豆豆就回答媽媽說：“我們在踢球!晨晨不給我球，我說他是蠢豬!結(jié)果他就踢我!”

　　一旦了解了全部的情形，父母就可以有針對性地幫助孩子們認(rèn)識他們之間發(fā)生矛盾的原因，尤其是他們各自存在的問題。告訴他們，罵人和踢人都是非常不友善的表現(xiàn)，不能因為別人先做錯了，自己就可以也做不好的事情。不僅要讓他們認(rèn)識到道理，更重要的是讓他們自己說出怎樣處理目前的矛盾，例如道歉、選擇新的玩兒法或者協(xié)商讓彼此滿意的相處規(guī)則。幫助孩子自己處理問題的時候，多用一些“你有什么主意嗎”“你覺得你們應(yīng)該怎么做呢”這樣的話語，孩子會感到他自己有權(quán)利也有責(zé)任去思考自己的問題。而只有你相信了他們有自己解決問題的能力，他們自己也才能更有自信。

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不要總是你來出面

　　公園里，5歲的維維在秋千上玩兒得高興，就是不下來。3歲半的小表妹哭著跑到維維媽跟前：“小姨，哥哥老在秋千上，我老輪不上!”

　　你很可能這樣做：

　　“維維，你快下來!快讓妹妹玩兒!要知道你是哥哥，你得讓著妹妹!”

　　更有效的方法是：

　　家長根據(jù)某些道理，斷然地就在矛盾當(dāng)中選擇偏向一方，很容易引起孩子之間的妒忌和不平衡。要盡量讓孩子彼此之間互相對話，而不是只知道去找大人“告狀”。在幼兒園里，不少孩子都是一有問題就希望由老師出面來解決，因為他們自己在與其他小朋友打交道的時候，會感到緊張。例如有孩子像維維的表妹一樣來對我說： “老師，樂樂騎著木馬不下來，你應(yīng)該告訴他，玩具要和大家分享。”孩子們很多時候其實(shí)比我們想象的要懂道理。我回答說：“那讓我們一起去告訴他。”當(dāng)受委屈的孩子最終能夠直接地、“正義地”向另外一個孩子說出“應(yīng)該怎么做”之后，他自己就會感覺好一些，而且也會使他更為自信，下一次，他就會有勇氣自己去處理和小朋友之間的矛盾了。