糗事!“第三者”好煩小學(xué)報名遇到的各類問題上海入園體檢——你問我答
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寶寶生日
2009-04-12 
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發(fā)表于 2011-10-11 12:41 |只看該作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 發(fā)短消息 | 加為好友 | 字體大小: tT
   爭吵發(fā)生在一堆積木、一個玩偶和兩個小姑娘之間。5歲的莉莉搭了一個城堡,但她的城堡卻搭到了小米過家家的“操場”上。小米拿著玩偶小馬,一下就沖撞到莉莉的城堡上,把它撞得唏哩嘩啦。“你裝散了我的城堡!”莉莉幾乎是咆哮起來?!翱赡鞘俏业男●R跑步的地方!”小米也非常憤怒。莉莉一把拿走了小米的小馬,不還給她,小米大聲地喊著:“還給我!還給我!”這時該怎么辦呢?


有的父母也許會想,這時最佳的解決辦法就是:要么沒收小米的小馬,要么警告莉莉到其他的地方搭積木,總之,分開他們,讓他們不要互相打攪,也就不會再繼續(xù)爭吵了。但作為一個有著多年經(jīng)驗的幼兒園老師,我認(rèn)為,幫助孩子們自己去學(xué)習(xí)處理發(fā)生在他們之間的矛盾,要比直接介入去為他們解決、告訴他們具體需要做些什么,會更有效。

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寶寶生日
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專家說:事實上,當(dāng)父母們鼓勵孩子自己去想辦法解決他們遇到問題時,孩子通常可能會對處理的結(jié)果更加認(rèn)同和滿意。他們會很樂意、很配合地按照他們“自己想出來的”解決辦法來解決問題,而通常不會出現(xiàn)抱怨或者抗議。的確是這樣的。


  很多時候,也許我們可以通過大人的協(xié)助,來引導(dǎo)孩子怎么處理他們之間的矛盾。下面就是一些我經(jīng)歷過的有效辦法,推薦給你們。

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不要怒火了事


  4歲的軍軍正在擺弄他的飛行大隊,每一架小飛機(jī)都是那么精致和漂亮。在一旁看了半天的表弟芮芮拿起了兩架:“我想要兩個!”“不行!那是我的!”“你憑什么不分給我玩兒!”“我說了那是我——的——!”


  你很可能這樣做:


  “跟你們說了多少次了?!不要爭搶、不要打架!如果你們不能好好玩兒這些飛機(jī),我就把他們都收起來,你們誰也別玩兒!”


  更有效的方法是:


  沒收所有的飛機(jī),也許能夠制止他們的爭吵——但只是這一件事、這一分鐘,也許他們馬上還會因為其他的東西、其他的事情再次吵起來。關(guān)鍵就是要打破他們這樣的循環(huán),讓孩子認(rèn)識到問題究竟出在哪兒?!翱磥砟銈冎g出現(xiàn)了一些問題。”告訴他們問題不僅僅是飛機(jī)應(yīng)該屬于誰或者給誰玩兒,讓孩子們先冷靜下來;同時,這也能留給家長自己思考一下的時間,不至于被孩子們煩得“一腔怒火”,反而起不到指導(dǎo)他們的作用。


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你們坐在一起,讓他們各自說出自己認(rèn)為問題出在哪兒,這樣的好處也是可以使得他們能夠彼此傾聽對方是怎么想的。一旦他們開誠布公了,你可以用一些有幫助性的問題來指導(dǎo)他們?nèi)ソ鉀Q當(dāng)下的問題,例如,“軍軍,你能不能和芮芮一起想出一個不吵架也能解決問題的方法嗎?”如果軍軍說:“那我給他兩個直升飛機(jī)行嗎,那兩個小飛機(jī)我想放在我的飛行大隊里!好嗎?”讓孩子互相商量,取得彼此一致認(rèn)可。

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不要用賄賂的方式


  4歲半的豆豆正在和小朋友們一起踢球。突然,豆豆喊著就跑到了媽媽面前:“晨晨他踢了我一腳!”而媽媽剛才在和人聊天,并沒有看到究竟發(fā)生了什么。


  你很可能這樣做:


  “好了,不要吵了。如果在我們回家之前,你都能和小朋友一起好好地玩兒,那一會兒路上,我就給你買一個雙色的冰激凌!”
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更有效的方法是:


  賄賂的方式,永遠(yuǎn)不能幫助孩子成長,甚至還會給孩子一種錯覺:即便他們表現(xiàn)不好,也還是能夠得到好處的。因此,這類情況,就一定要找到問題的根源。在這種情形下,通常我們習(xí)慣問孩子:“發(fā)生什么事啦?”但這種問話得到的答案卻十有八九是孩子繼續(xù)重復(fù)他的“噩耗”(例如他被踢了),或者是他根本說不出究竟。因而,這需要大人首先進(jìn)入細(xì)節(jié),例如問他:“在剛才晨晨踢你之前,你們在做什么?”孩子就會跟隨你的問題,來提供你可能需要的信息。例如豆豆就回答媽媽說:“我們在踢球!晨晨不給我球,我說他是蠢豬!結(jié)果他就踢我!”


  一旦了解了全部的情形,父母就可以有針對性地幫助孩子們認(rèn)識他們之間發(fā)生矛盾的原因,尤其是他們各自存在的問題。告訴他們,罵人和踢人都是非常不友善的表現(xiàn),不能因為別人先做錯了,自己就可以也做不好的事情。不僅要讓他們認(rèn)識到道理,更重要的是讓他們自己說出怎樣處理目前的矛盾,例如道歉、選擇新的玩兒法或者協(xié)商讓彼此滿意的相處規(guī)則。幫助孩子自己處理問題的時候,多用一些“你有什么主意嗎”“你覺得你們應(yīng)該怎么做呢”這樣的話語,孩子會感到他自己有權(quán)利也有責(zé)任去思考自己的問題。而只有你相信了他們有自己解決問題的能力,他們自己也才能更有自信。

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寶寶生日
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不要總是你來出面


  公園里,5歲的維維在秋千上玩兒得高興,就是不下來。3歲半的小表妹哭著跑到維維媽跟前:“小姨,哥哥老在秋千上,我老輪不上!”


  你很可能這樣做:


  “維維,你快下來!快讓妹妹玩兒!要知道你是哥哥,你得讓著妹妹!”


  更有效的方法是:


  家長根據(jù)某些道理,斷然地就在矛盾當(dāng)中選擇偏向一方,很容易引起孩子之間的妒忌和不平衡。要盡量讓孩子彼此之間互相對話,而不是只知道去找大人“告狀”。在幼兒園里,不少孩子都是一有問題就希望由老師出面來解決,因為他們自己在與其他小朋友打交道的時候,會感到緊張。例如有孩子像維維的表妹一樣來對我說: “老師,樂樂騎著木馬不下來,你應(yīng)該告訴他,玩具要和大家分享。”孩子們很多時候其實比我們想象的要懂道理。我回答說:“那讓我們一起去告訴他?!碑?dāng)受委屈的孩子最終能夠直接地、“正義地”向另外一個孩子說出“應(yīng)該怎么做”之后,他自己就會感覺好一些,而且也會使他更為自信,下一次,他就會有勇氣自己去處理和小朋友之間的矛盾了。
YUYU

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寶寶生日
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